Тени одиночества

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тени одиночества » [Старая потрепанная тетрадка] » 5 жизней. и никакого смысла


5 жизней. и никакого смысла

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

мне всего 15 лет. а кажется что я очень многое пережила...
развод родителей..., первая любовь... обман, переезд. наверно лучше начать попорядку.
Коротко о главном:
Ну короче я жила в Москве 13 лет...
Сначала жили я мама и папа, мы снимали квартиру, я ходила в школу 1811. Летом ездили на дачу там тоже снимали небольшой домик. Папа воспитывал меня до семи лет, правда не всегда приятным способом. Потом ушел... нашел другую. да и мама себе нового нашла. Мой первый отчим эдик, 4 года с нами жил. И я его со временем стала називать папой, так как очень любила. Однако жили мы уже в другой квартире. Но в школу ту же ходила. Летом мама познакомилась с Андреем, на даче. Он жил в большом особняке, недалеко от нашей деревни, где мы снимали дом. Мама влюбилась и вскоре рассталась с Эдиком. Переехала жить к Андрею. Я очень переживала и у меня были из за плохого настроения проблемы в школе А я осталась жить с бабушкой все еще учась в той школе. Это было уже в 6 классе. Я любила эту школу... друзей... всех! И в начале седьмого мама сказала "Все! ты должна жить с нами" и забрала к себе. Я жила в осоняке на даче и целый год ходила в школу которая била на против. Я ненавидела эту школу, хотела обратно... хотя в ней учился пацан который мне очень нравился еще с лета. Летом на даче мы познакомились с новой кампанией, где он в общем тусовался, правда встречался с моей подругой. Но в конце лета они расстались. И у меня были неплохие шансы так как мы были в одной школе. Прошел год... настало лето. Я надеялась что он мне наконец то предложит встречаться, но он предложил другой моей подруге. Что очень меня огорчило, но потом несмотря на то что мы были в одной кампании, я его начала забывать. Потом мама сказала что в конце лета мы уедем на Сахалин. Я ооочень расстроилась. даже ненавидя дачную школу, я хотела в ней остаться. В июле уехала в лагерь... Врнулась в начале августа. А пацан этот Саша, расстался с подругой. сказал что ждал меня и предложил мне встречаться. А у меня как бы все старое вспомнилось и я согласилась. Весь август мы встречаемся, подруга порой ревновала, но мы дружили. Потом я вспомнила что улетаю скоро, сказала ему. Он расстроился но сказал что будет ждать. так прошол прошлый год. 8 класс. виделись мы на каникулах... весной... я потеряла с ним свою девичность.. ахахах. если можно это так назвать. а спустя неделю он меня бросил и сказал что ему не нужны такие отношения на расстоянии, потом кто-то сболтнул ему что я возвращаюсь жить в москву, и ровно через месяц после растования он просил меня вернуться. я согласилась... зачем...
ну в общем я опять на этом сахалине. очу домой. отношения с парнем дурацкие... общаемся раз в неделю, почти не пишем даже ничего. и у меня как то чуства остывают. но бросать не хочу.
жизнь течет. посмотрим что будет дальше

0

2

/тишина. написал(а):

а спустя неделю он меня бросил

да ему скорее всего тлоько переспать и нужно было. Ситуация не единичная. А надо было снвчало подумать, ведь отношение на расстоянии никогда не бывают долговечными

/тишина. написал(а):

ну в общем я опять на этом сахалине.

у меня знакомая тоже на Сахалине живет.

0

3

LolaRose написал(а):

да ему скорее всего тлоько переспать и нужно было. Ситуация не единичная. А надо было снвчало подумать, ведь отношение на расстоянии никогда не бывают долговечными

да да... вот и я так думаю. только зачем он вернулся тогда..
а знакомая в каком городе?

Отредактировано /тишина. (2010-09-15 10:54:30)

0

4

/тишина. написал(а):

а знакомая в каком городе?

вот блин, не помню))

0

5

18.09.10.
Тоже мне тур слет... половину класса где то шатаются, неизвестно где, еще часть накапалась какой то дури, под названием цикломед и теперь шляются где попало. А мы почему то с Олей и Настей сидим и сторожим вещи.
      Наконец то нас отпустили. И почему это Насте вдруг препарило купить этот цикломед и воспользоваться? Обошли уже три аптеки, и нигде его нет. Вот еще одна, и походу последняя. Притворившись что настя разговаривает по телефону с мамой, она всё же его купила. Пошли в туалет. Я взяла его посмотреть. Хм... странно. обычные глазные капли.
- Их надо в нос закапать, мне девченки сказали так. и не больше 2х капель.
Пояснила нам с Олей Настя.
Она и закапала. Недолго думая, Оля тоже решила. ну и я наверно попробую. Фу... вот гадость, в горле то как горько. А эти две ненормальные что творят? им же сказали по две капли, а не весь пузырек. Это они наверно под мыслью "мало, мало, надо еще"
Решили поехать в кино. Спустя 5 минут, стоя на остановке, я почувствовала что мои ноги ватные.. и походу не я одна.
- Блин, ходить как то странно
Оля попыталась сделать шаг.
Сели в маршрутку. Перед глазами уже все плыло. Более того, мой голос был севшим, хрипловатым и я постоянно спрашивала настю ч то с моим голосом. Но не дожидаясь ответа начинала очень громко и сдавленно смеяться. Боже... как стыдно. Но ничего поделать не могу. Оле видно тоже "хорошо" сидит вся красная и ржет. настя говорит нам прекратить, но мы не можем. Она спрашивает у меня сколько время, но я снова начинаю ржать.
Кое как, доехали до кино. сели там. Я наверно раз 5 бегала за билетами, и не приносила их почему то. А нет, вот касса.
- дай те мне, три билета.
- Девочка, это буфет...
- Ой, извените.
Нееет... так плохо никогда мне не было. чертов цикломед.
До дома не помню как добрались, но помню что в кино так и не сходили.

0

6

21.09.10.
Сегодня сидя на перемене в классе, меня очень сильно кольнула боль. Можно наверно сказать и тоска... Я пока об этом не говорила...
с 1 по 6 класс, когда я училась в школе 1811, я ходила только со своей лучшей подругой Леной. мы вместе с ней ходили. Наш класс делился на группировки: лидерша с оравой, лидер с оравой, отличники - одиночки и аутсайдеры. Мы же с Леной не принадлежали ни к одной из этих группировок. Мы были сами по себе, и нас любили все, весь класс, вся школа и мальчики в том числе. Нам не раз придлогали вступить в группу лидерши нашего класса, но нам не хотелось быть под чьим то боком. мы были довольны тем, что вдвоем.
Когда я перешла в 7 класс, я очень скучала по старой школе. класс у нас был маленький. 14 человек. не много, но группировок не было. И как то сложилось, что я подружилась с двумя отличницами, причем девченки симпотичные и популярные. Сама того не заметив, я организовала собственную группировку. Они ходили всегда за мной, они любили то, что любила я. Весь класс меня любил, а вскоре и вся школа. (кроме одной девчонки из 9 класса, ну я тогда была в 7) школа то загорадная, все друг друга знают, со мной здоровались даже те, кого я могла не знать или просто не помнить. Я была довольна жизнью. Полностью. Я чувствовала себя королевой, конечно с определенными ненавистниками. И конечно мне приходилось махать кулакми за школой, исключительно ради самозащиты и доказательства что я могу за себя постоять. Я доказывала. У меня получалось, не смотря на то, что эти девчонки были на 2 класса меня старше. Вскоре и они тоже меня полюбили (а может это была всего лишь маска)
        И вот теперь, сидя в классе, уже в 9ом и совершенно в другом городе, да еще и в Гимназии, в которой все якобы высоко поставленны, я чувствовала неполноценность. в моем классе было 32 человека, и всего 7 мальчиков. Были определенные группировки. Я уже 2ой год в этой школе, а до сих пор наверно принадлежу тут к одиночкам. Нет, есть подруги, и вообще я общаюсь со всеми на равных. Но разница между загородной школой и высоко поставленной гимназией всё же есть. И я, пусть даже и москвичка (которых считают за крутых) совсем не вписываюсь, я же дворовая девчонка. Ну да, лидерша, но всё же не в самой москве, а сего лишь за ней. Однако, смотря на то, как классом управляет кто-то другой, до боли не приятно. Это конечно не мой класс. Но всё же...
Я узнала, что после моего ухода из загородной школы, вся эта группировка распалась, и меня получается некому было заменить. И вот сидя здесь... я чувствовала себя просто хозяйкой, которой надо срочно вернуться к своим любимцам. Нет нет, я не отношусь к ним, как к домашним животным! что вы! я всех очень любила как друзей. Но будь у меня всё так хорошо, как раньше, я бы не сидела тут... и не писала бы сейчас всё это...

Отредактировано /тишина. (2010-09-21 15:40:02)

0

7

/тишина. написал(а):

чертов цикломед.

делать вам нечего

0

8

LolaRose написал(а):

делать вам нечего

Насте с Олей может и да.
А мне было просто любопытно, действительно ли это так.

0

9

29.09.10.
Саша мой свинья. Как так можно, сначала просить второй шанс, а потом просто тупо повторять всё тоже, что и весной? Не пишет почти, отметку с фотки, где мы с ним вместе, вообще удалил! Нет ну… меня просто не хватает уже на возмущение. Короче ладно. Надоело. Если захочет поговорить, напишет. А не захочет, значит, пусть ждет конца октября, когда я приеду и разберусь во всем сама. Глупая, бросай его. Ну уж нет, пока не за что, если я его брошу, то тогда уж ради кого-то. Что за упёртая женская логика? Бросай ради себя. Ради себя я и другим заняться могу, полезным чем-нибудь, а не думать об этом козле.
         Уже вечер… уроки надо делать… к чёрту уроки, когда у меня не работает голова. Ах, ну правильно. Забита чем-то другим, ненужным.
- Насть, убери крошки со стола. Я что за тобой должна убирать?
Здрасте. Я насколько помню, к столу вообще не подходила. Ну что ж, бабушка просит, бабушку лучше не злить. А вот какой смысл ставить мне ограничение по времени на компе, вообще не понимаю. У меня только 2 часа на работу с ним. И это за весь то день

0

10

30.09.10.
Никогда не думала, что буду плакать в школьном туалете, но после сообщения от Саши «Мы слишком мало уделяем друг другу времени, извини, но мы не можем быть вместе, прости» мне стало плохо. И вот, стоя у стены, запрокинув голову вверх и всхлипывая, я стояла почти весь урок. И плакала я не от того, что типа «Ах! Как же я буду без него жить! Я же его люблю больше жизни, а он меня бросил!» (жить то я без него буду прекрасно) а от обиды. Нет, конечно, я знала, что скоро мы расстанемся, но я то планировала поговорить с ним когда приеду, а тут такое. Просто было жутко обидно, что меня опять «подкупили» и что я опять повелась. Сейчас уже я не волнуюсь об этом. Зато знаю, что больше в его играх «моя, не моя» участвовать не собираюсь. Всё. Остановились на счете «не моя» да, Саш, я не твоя больше, и по сути не была ей никогда, просто ты не ценишь то, что имеешь, и я надеюсь, что когда нить ты встретишь ту самую, любимую и лучшую, но она… поступит с тобой так же, как ты со мной.

0


Вы здесь » Тени одиночества » [Старая потрепанная тетрадка] » 5 жизней. и никакого смысла