Тени одиночества

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тени одиночества » [Старая потрепанная тетрадка] » [kогда забываешь звук своего имени]


[kогда забываешь звук своего имени]

Сообщений 31 страница 60 из 104

31

18.02.10.
О лагере.

Итак, я вернулась из лагеря молодежного актива, в котором прибывала последнюю неделю. Не могу сказать, что я всю эту неделю вопила от восторга, но надо сказать было классно. Если не считать того, что спать нам приходилось по три часа в сутки, остальное время нам планомерно взрывали мозг.
Надо рассказать о том, что такое лагерь молодежного актива. Это место, где собираются лучшие из луших, элита, можно сказать. В основном, это студенты. Говорю "в основном", так как появление меня, т.е. школьницы, спутало им всю статистику. Проще говоря, я была единственной цченицей среди сорока студентов.
Так что теперь я *посмотрело в дилом* активный член молодежного парламента города Егорьевска. Надо сказать, до прошлой недели я деже не догадывалась, что у нас в городе есть какой-то там парламент. Так что, когда меня подняли в шесть утра, сунули в зубы сумку со шмотками, а в руки бережно вдели направление в лагерь я была мягко говоря в шоке.
Оказалось, все не так уж и страшно. В лагере мне предстояло представлять Теней, как отдельную молодежную организацию, плюс ко всему мне пришлось писать про это про все статью. Так что, пока вся нормальная молодежь актива тусила, я сидела за компом и морала бумагу своими вредоносными записюльками относительно важных дядей и тетей, которые мне по какой-то только мне ведомой причине не понравились.
Кураторы отряда поглядывали на меня с недоверием: еще бы, приперлась малолетняя и наглая пигалица и нчала их стращать своей жуткой статьей и разнообразными опросами и интервью. Короче, отношения с администрацией сразу не сложились. А когда я тупо заржала на выступлении Лаврова, главы нашего района, ("Я не мог разрушить сельское хозяйство края, я сам люблю в земле покопаться"), хорошие отношения с кураторами тихо застрелились в углолке.
Так что, было весело.
Даже очень весело. Жаль только, финансирование на поддержку молодежных организаций я так и не выбила. Надо было ржать по-тише.

0

32

Сумрак
Да уж. Зато, Тени действтительно известны у вас там, где ты живёшь. Егорьевск? Вот.
Крепись)

0

33

В том-то и дело, что совсем не известны. О нас не знают. Точнее знают только те, кому рассказываю я или Герд.

0

34

Сумрак
Раз тебе предлагают представлять Теней на каких-то-там-мероприятиях, это уже что-то.

0

35

А мне и не предлагают, а сама напрашиваюсь. В наглую, как уже говорилось.

0

36

Сумрак
И правильно)

0

37

19.02.10.
О школе. О вечеринке. О гламуре.

Который раз я уже болею за этот учебный год подсчитать не могу даже я сама. А если прибавить к этому мои многочисленные прогулы - то вообщще полная ж получится. За эту четверть в школе я была две недели. Нормально? Как-то не очень. Надо исправляться, а то я не сдам экзамены и меня скушают предки. Что плохо само по себе.
22 очередная дико пафосная и гламурная вечеринка. Не могу сказать, что мне совсем не хочется туда идти, просто как-то не тянет. Да ладно, все равно придется. Ничего не поделаешь. Эх, жизнь моя жестянка. Главное, никто даже не спрашивает, хочу я или нет. Просто ставят перед фактом и суют в зубы приглашения. Скучно. Эта жизнь очень быстро надоедает.
Что такое гламур? Мусор. Все то, что веками пылилось на полнках человеческого сознания, а потом зачем-то вырвалось на свободу. Кому оно нужно? Разве что глупеньким маленьким девочкам да сладким мальчикам, не способным ни на что более серьезное. Так зачем они пытаются заразить розово-стразочной болезнью меня? Не хочу. Нет смысла. Нет жизни.

0

38

Сумрак
Гламур... Это ложь. Слащавые дуры - блондинки в розовых юбках короче тусов - вот с чем у меня ассоциируется слово "гламур". Буэ.

0

39

Что случилось с людьми? Почему они перестали быть венцем творения?  Почему потеряли то, что делает их отличными от животных? Грустно. Жизнь - это топтание в кругу, где центры повсюду, а окружность нигде. Это сказал Кортосар. Наш мир -  это сочетание разных невозможностей в одной паутине целого, где одно невозможно без другого. А это сказала глупая шестнадцатилетняя девчонка, которая уже второй месяц бросает курить и пытается кому-то помочь. А никто не хочет, чтобы ему помогали. Может, лучшая помощь - это яд. Нет, вряд ли. Яда много внутри нас и он сочится из наших ртов и глаз постоянно, не прерываясь ни на сикунду, с каждым мгновением становясь все ядреннее и опаснее для окружающих. Если ученые изобретут средство от смерти, мир захлебнется ядом старых людей и постаревших подростков. Самое страшное, когда человек стареет духом. Мы все здесь очень старые. Играем в жизнь. Играем в мудрость. Играем в смерть. Когда-то это называлось русской рулеткой. Теперь это называется жизнью. Кажется, я повторяюсь. Я писала это где-то. Если вспомню, где, ничего не сделаю... Мне просто стало интересно, когда мы перестали быть людьми...

0

40

Уже выздоровела. Завтра тащиться в школу. Если бы вы знали, как не хочется. Сегодня казалось, что я сейчас умру. Снова сердце. И снова оно бьется настолько быстро, что я вижу каждый его беглый удар. А я сидела у компьютера и читала какой-то бредовый фанфик. Когда почувствовала боль - решила переждать, как всегда. Откуда она мне не важно, важно, чтобы она закончилась. А она все не кончалась и не кончалась, проникая через кожу в мою комнату, выжигая весь кислород и мешаяя душать. Пыталась вырвать хотя бы один глоток воздуха, а воздуха не было. А я снова и снова перечитывала одну и ту же бредовую фразу наивного фика, пытаясь отвлечься и... выжить.
Странное желание, да? Сама себе поразилась. Оказывается, я очень люблю эту гребанную жизнь. Бабушка подослала психолога. Поговорила с ней полчаса - и миловидная старшука с белыми волосами и серыми глазами вылетела из нашего дома без обещенных денег, но зато со слезами. А сидела в комнате и кисло усмехалась. Бабушка орет - не любит, когда я довожу ее знакомых. А мне нравится. Так жить легче. Как будто черпаешь из других людей энергию, не спрашивая на это разрешения, конечно. Вампиризм. Энергетический, но все-равно вампиризм. Наверное, во мне уже не осталось ничего от милой голубоглазой Насти Мануйловой с белыми бантами на  угольно-черных косах до пояса и пушистыми наивными ресницами)))

0

41

*Вздохнула* А у нас Пон-ник, Вторник были выходные. Завтра в школу, ядреть твою корень (оО Ну и фразочка)...
Сердце... Да. Я сама очень мнительная, в шее что-то заболит, сердце кольнёт - и всё, только мысли о смерти в голове роятся... Аж страшно становится. Казалось бы - просто тебя не станет, ничего ведь в мире не изменится... А я как представлю, как будут страдать родные люди, и плакать начинаю... Смерть - это страшно, с какой стороны не поверни. Как сказала Нейтири из "Аватара": "Это грустно... Грустно только." (с)
Так-то... Всё, пойду надоедать своей философией в другом месте)

0

42

Волк написал(а):

надоедать своей философией в другом месте)

Надоедай наздоровье)

0

43

Сумрак
Все  меняются. Даже  от  "маминого  Солнышка"  ничего  не  осталось.
Сердце? ... Интересно... У  меня тоже  бывает. Раз  уж  на  то  пошло,  то  можно  вопрос?

0

44

Давай.

0

45

Сумрак
Чеснока  много  ела  в  последнее  времЯ? меня  именно  из-за  него  глючит

0

46

Ха, какая же я дура. Наивная и бестолковая... После моей каверзной статейки о лагере молодежного актива, меня вызвали в администрацию, "ставить жирный и запоминающийся крест на моей карьере журналиста", как они выразились по телефону. Надо сказать, что перед тем, как забросить меня в этот самый легерь, меня проинструктировали, какую статью я должна написать (никакой критики, все в розовых тонах и с огромным пазитивом). Вы представляется меня, пишущей такую статью?
Честно, я пыталась отразить только светлые стороны, но не могу, не умею я врать в статьях. Да и не хочу, пожалуй.
Итак, я пришла в небольшей душный кабинет, точнее в  предбанник. Секретарша (она была куратором в нашем лагере) встретила меня ненавидящим взглядом и кривоватой плебейской ухмылкой и попросила подождать. Через пятнадцать минут пригласили в кабинет. Меня встретила важная напыщенная женщина, Е.Н. Первое, что она мне сказала: "У меня два выысших образования и много добилась в жизни, так что ты можешь ко мне прислушаться...". И понеслось. За мою статью меня отчитывали два с половиной часа. Е.Н., психолог по образованию и шпион по призванию, начала издалека. А точнее с истории моей семьи. Эта дрянь затронула самые болезненные для меня темы: развод родителей, разлука с матерью, инвалидность дяди, одиночество... Все то, о чем я не позволяю говорить не кому. Всю лекцию я судорожно сжимала кулаки: "Только бы не высказать ей все в лицо. Я и так по уши в дерьме!..". Терпела, но пыталась вставить какие-то жалкие реплики. Получался лепет. Да, она правда отличный психолог, но я, кажется, справилась, она сильно разозлилась. От ее псевдоспокойствия и доброжелательности не осталась и следа. Холодным, металлическим голосом она заяивла, что если появится еще одна такая оскорбительная статья - я мало того, что буду уволена из газеты, так еще и родителям расскажут о всех моих залетах, от которых они пренеприменно окажутся в ярости... Я оказалась в тисках, но писать покаянную отказалась наотрез. Плевать, пусть делают все, что хотят. У нас же свобода слова, вашу мать, так почему я не могу ей воспользоваться?!
Я просто не знаю, что мне делать. Отстаивать свою точку зрения - перекроют кислород, ведь эта пакостная статейка дошла до Лаврова, главы района. Покорно киынуть и написать покаянную - возненавижу себя, так как это будет самым настоящим поражением.
Люди, я правда не знаю, что делать...
_____________________________
Выкладываю эту статью. Может кто-нибудь мне объяснит, ЧТО в ней такого противозаконного?
Молодежный актив.
11-13 февраля в «Чайке» прошел лагерь молодежного актива «Выборы – дело молодых». Туда съехалась вся самая перспективная и активная молодежь города Егорьевска. В основном это были студенты. Я оказалось единственной школьницей.
День первый. Как оказалось, большинство из прибывших понятия не имеют, куда они попали. Родилась шутка «Думал, в армию попал, оказалось, в Чайку». Нас распределили по отрядам. И началось… Времени на отдых не было в принципе. Тренинги, отрядные дела, встречи с важными людьми  – все время и все силы уходили на тяжелую умственную работу. Как выразились наши кураторы, эти два дня нам просто взрывали мозг.
После обеда лагерь посетил М.Т.Лавров. Участники встречи могли задать ему «любые интересующие вопросы». Правда перед этим кураторы строго настрого запретили нам спрашивать про Кроношпан, маленькую зарплату и пр. пр. пр. Вдобавок еще и листочки с разрешенными вопросами раздали, что было очень мило с их стороны.
Вечером состоялось упражнение Джефа. Суть этого тренинга в том, чтобы участники научились цивилизованно отстаивать свою точку зрения. Нам задавались различные вопросы, необходимо было выбрать свою позицию (нет, да, может быть) и доказать, что именно она единственно правильная. Наряду с горячими спорами о возможности легализовать аборты выдвигалась тема необходимости перекура, которая, надо сказать, вызвала не менее ожесточенные дискуссии.
День второй. Все с довольно кислыми минами поднялись на зарядку. Еще бы, на улице был страшный холод, к тому же всем очень хотелось спать. Хорошо, куратор, который вел зарядку, не сильно зверствовал.
Состоялась встреча с главой городского поселения Валявковым и директором лагеря, который рассказал о вреде алкоголя и табака. Жаль, то слушали его в пол уха. Так что вечером куратором снова пришлось проводить антиалкогольный рейд по корпусам.
Очень много говорилось о создании молодежного парламента. По идее, он должен представлять всю молодежь города. Не знаю, но мне почему-то не верится, что он будет работать, а не как обычно, много говорить и мало делать. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.
Вечером состоялось закрытие такой короткой двухдневной смены. За эти дни мы все стали настоящей командой, готовой на взаимовыручку и взаимопомощь, что так ценно в наше непростое время.
День третий, последний. И снова зарядка. И мы, наивные, надеялись, что все самое страшное уже позади. Как бы ни так. Прощание с лагерем, быстрые сборы. Мы провели в Чайке всего два дня, но почему-то кажется, что намного больше. Обмениваемся телефонами и электронными адресами. «Мы еще встретимся», - обещаем друг другу. «Мы вас не забудем!». Хочется надеяться, что так оно и будет.

Неужели эта крошечная заметка может повлечь за собой столько неприятностей???

0

47

Я снова повторяю, что твоя мать - тварь. Не обижайся, но это так. К счастью, матери у нас разные))) Хотя, я тебя всегда родной считал...
Короче, говори правду и наплюй на всех этих важных тетек из администрации. Никому не позволю расстраивать мой сестру. Кроме меня, конечно.

0

48

Гы))

Молчу. Опять молчу. Не потому что приказали, просто устала. От всего. Тихо лепечет музыка, мне не важно. Почему-то ничего не хочется. Нет, вру. Мне хочется спать. Снова прогуливаю школу. Не могу находиться там, задыхаюсь. Хочется вырваться из этой тоскливой оболочки правильности и покорности. Я похожа на правильную и покорную? Нет, наверное. Хотя, как я могу об этом судить.
Меня не существует. Есть только тело, а душа где-то отдельно. Очень далеко от усталого измученного и раноповзрослевшего тела. Летит... Я тоже хочу летать. Но почему-то не могу. Кто оторвал мне крылья?
Курю. Плотный густой дым медленно тлеющей сигареты. Фильтр давно оплавлен, а мне не важно. Я тупо уставилась на маленькую красноватую точку огня. И молчу...
Когда уже я смогу говорить? Наверное, никогда. Какая разница, где молчать. "Но все листовки сорвали работники ЖК, может пора становиться умней". Хорошие слова. Может, и мне пора поумнеть и перестать бросать вызов тем, кто никогда не узнает обо мне и о моей ненависти.
Может, пора сдаться?

0

49

Сумрак
Я, конечно, явно того, но... Ты же не собираешься бросить Теней? *Воинственно зарычал волк внутри* Я не переживу. Или... Гм... Слушай, Сумрак... Конечно, мне далеко до тебя, и по-настоящему я тебя вряд ли пойму, но...
Прочитай наоборот твои слова у меня в подписи.
Умереть - значит перестать бороться.
Перестать бороться - значит перестать быть смелым.
Перестать быть смелым - значит перестать быть свободным.
Перестать быть свободным - значит перестать быть иным.

Или так...
Перестать быть иным - значит перестать быть свободным.
Перестать быть свободным - значит перестать быть смелым.
Перестать быть смелым - значит перестать бороться.
Перестать бороться - значит умереть.

Это всё, что я могу тебе сказать. Сдаваться нельзя. НИ-КОГ-ДА, слышишь? НИКОГДА!

0

50

Все, убедила. Минутная слабость. Такое со всеми бывает *перечитывает свой бредовый пост* Даа...
Тугой кислород. Дышать почему-то трудно. Густой сигаретный дым в комнате. Бабушке уже наплевать, что я курю. А мне нет. Ненавижу себя за это. Ладно, лучше сигареты, чем кокаин.
Кислорода все меньше. Вдыхаю. Еще одна затяжка - неглубокая. Кайфа уже давно не чувствую. Наверное, привыкла. Очень весело просить у учителей выйти покурить. Они делают квадратные глаза, но отпускают меня. И это хорошо. Да, наверное, мне просто так легче...
Устала. Пальцы болят - скоро гитарный конкурс, надо много тренироваться. За эту неделю я порвала три струны. И как это понимать? Не знаю, почему выступать отправляют меня. Никогда не считала, что я хорошо играю на гитаре. Препод думает иначе. Пусть. Мне не сложно отыграть небольшую пьесу перед комиссией и пожелать удачи тем, кто со мной соревнуется.
Но я не привыкла к такой игре. Она мертвая, без драйва, без адреналина, без риска. Когда я играла в Оксюморонии риск был. Еще бы! Ведь мы играли в гаражах или на улицах, и пели такие песни, которые очень не нравились стражам порядка.
Но потом все кончилось и начилась другая жизнь. СОвсем другая. В ней нет места бешенным погоням, стреллкам, риску, нарушению закона... Много чему там нет места, но местечко для рока там всегда найдется.

Волк написал(а):

Ты же не собираешься бросить Теней

Нет, конечно! Как ты могла такое подумать?!

Волк написал(а):

Прочитай наоборот твои слова у меня в подписи.
Умереть - значит перестать бороться.
Перестать бороться - значит перестать быть смелым.
Перестать быть смелым - значит перестать быть свободным.
Перестать быть свободным - значит перестать быть иным

Слушай, а ведь действительно странно выходит... Так, я срочно звоню Оми - эксперту по всему необычному. У меня какое-то странное предчуствие...

0

51

Сумрак написал(а):

Но потом все кончилось и начилась другая жизнь. СОвсем другая. В ней нет места бешенным погоням, стреллкам, риску, нарушению закона... Много чему там нет места, но местечко для рока там всегда найдется.

Хм... А ведь Оксюморония распалась из-за... Я не люблю упоминать здесь Сириуса, потому что знаю, что вам больно слышать это прозвище. Но, по-моему, Оксюморония распалась из-за Лика. Он был поставщиком Сириуса... В общем. я думаю, меня поняли. Хотя...

Сумрак написал(а):

Нет, конечно! Как ты могла такое подумать?!

Ну... Вот это:

Сумрак написал(а):

"Но все листовки сорвали работники ЖК, может пора становиться умней". Хорошие слова. Может, и мне пора поумнеть и перестать бросать вызов тем, кто никогда не узнает обо мне и о моей ненависти.
Может, пора сдаться?

Навело меня на определённые размышления. Я не брошу Теней. Я не видела вас, но вы мне дороги.

Сумрак написал(а):

Слушай, а ведь действительно странно выходит... Так, я срочно звоню Оми - эксперту по всему необычному. У меня какое-то странное предчуствие...

Угу. И у меня тоже странное ощущение...

0

52

Волк
Именно из-за Лика. Ну, еще из-за Герда. Не виг было в Москву сваливать)

Волк написал(а):

Я не брошу Теней. Я не видела вас, но вы мне дороги.

Я тоже никогда тебя не видела, но тоже очень к тебя привязалась. ТАк что никуда вы от меня не денетесь)

Волк написал(а):

Угу. И у меня тоже странное ощущение...

А у Оми занято.

0

53

-_- Могу выставить свои фотки но только в обмен на твои)))

0

54

"Прости, я немного занят. ПОговорим пожзе...", "Извини, не до тебя", "Мы не должны быть вместе, пойми. Это для твоей же пользы", "Я не хочу, чтобы сс тобой что-нибудь случилось", "Кроме тебя мне не нужен никто, именно поэтому сейчас я ухожу!", "Помни меня..."
Итак, на нормальные подростковые отношения я, как оказалось, не способна. Способна только на такие: рискованные, не правильные, нарушающие все возможные "нельзя" и бесконечные... Короче, именно такие, какие у нас со Славкой. Да-да, я знаю, что у же раз пять посылала его, и что он тоже послал меня один раз. Но, кажется, главная стерва Рунета все-таки серьезно влюбилась. Да... Я тоже не знала, что такое возможно. Сама в шоке.
Итак, я влюбилась. И, грубо говоря, не знаю, что теперь с этим делать. Поймите, у меня довольно странные отношения к парням. Если они хотят стать для меня больше, чем друзьями - они должны быть циничными мажорами с внешностью бога, мозгами Энштейна и деньгами, большими и старыми деньгами. Да, для меня это важно.
Славка, Слвака, Слвака... Что же я в тебе нашла? ВНешность - 30%, деньги - 10%, мозги - 50%. И как это понимать? Не надо говорить, что циничная тварь, я итак это знаю. Короче, меня, похоже, продинамили. И что теперь поделать с моей идиотской влюбленностью, из-за которой погиб Сириус (да, я отказала ему, потому что была влюблена в Славу) и из-за которой я готова лезть в петлю. По-мо-ги-те!..

0

55

оО Гм... Э... У... ЧТО?! Сумрак, прости меня... Но я всерьёз думала, что ты не способна на любовь... Извини... Я знала, что Сириус передозировал героин (или что там) из-за твоего отказа, но не думала, что ты отказала ему из-за кого-то... О________________________о
В шоке.
Так, всё, моя истерика и удивление закончились.
Блин, в этом месяце я встречаю уже третьего или четвёртого человека, который мучается из-за "идиотской влюблённости". Кстати, я тоже влюблена Оо Ну... Не знаю, что тебе посоветовать. Потому не могу представить себе тебя, признающуюся в любви... Не знаю, просто не знаю. Я в растерянности. Никогда не подумала бы, что услышу от тебя слова "я влюбилась". Сумрак, ты поразила меня. Я просто в полной ж*пе. Не ожидала. Чёрт. Я реально не знаю, что тебе посоветовать. Пойду изливать свои эмоции куда-нибудь в другое место...

0

56

Да ладно, изливай наздоровье. Я же говорю, сама от себя в шоке.

Волк написал(а):

Сумрак, прости меня... Но я всерьёз думала, что ты не способна на любовь

Знаешь, не ты одна так думала) Все мои друзья были в этом уверены. Поэтому никто, кроме самых близких, не знает из-за чего Сириус сел на иглу.

Волк написал(а):

Никогда не подумала бы, что услышу от тебя слова "я влюбилась".

А я такое никому и не говорю. Максимум: "Если ты, конечно, не боишься, ты мог бы попробывать стать для меня чем-то большим, чем просто друг" Дальше следует кокетливая улыбка и парень в ауте. Вот.

0

57

Сумрак написал(а):

Итак, я влюбилась.

Вот, что повергло меня в такой шок -_-

Сумрак написал(а):

А я такое никому и не говорю. Максимум: "Если ты, конечно, не боишься, ты мог бы попробывать стать для меня чем-то большим, чем просто друг" Дальше следует кокетливая улыбка и парень в ауте. Вот.

Надо попробовать ХД

0

58

Забудьте меня. Растворяюсь... Знаете, вчера прочитала роман, состоящий из двух фраз. "Не надо. Я сама!". Не надо пытаться сделать из меня человека. я не человек, и не когда не смогу понять вас.
Восьмое марта, мимозы, тюльпаны, деньги в конвертах и боль от того, что он не звонит. Астрал - вещь хорошая, помогает. Славку сбила машина - не надо злить Сумрак. Сумрак может и отомстить. Вот и отомстила. Да, наеврное, слишком жестоко, нелюдь взыграла - ничего не могу с собой поделать.
Он жив, не надо делать таких страшных глаз. Жив и почти здоров, но он больше никогда не посмеет приблизиться ко мне - в этом я уверена. Что ж, пусть я буду одинокой. Плевать...

0

59

*Вздохнула* Сумрак... Это ужасно. Да, да, зови меня как хочешь. Я знаю, как больно не получить от того, кого любишь, даже жалкой СМС-ки или звонка. На Новый Год испытала. Пару дней назад он пытался извиняться, но я его послала нахрен (сорри). Но так... Хотя, я знаю, что ты не хотела ТАКОГО наказания. Не контролируешь себя, когда зла... Ну не знаю я, что тебе ещё сказать =_=
Быть одинокими плохо. К сожалению, я такая же((

0

60

Волк написал(а):

Хотя, я знаю, что ты не хотела ТАКОГО наказания

Хм, не знаю. Я уже не уверена, что во мне осталось что-то хорошее, человеческое. Помню тот день, когда призналась ему, кто я. Он ен поверил, я тогда его энергией шарахнула, чтобы не сомневался в моих словах. У него до сих пор шрам. Это связывает нас. Да, все те, кто отличается от других, обречены на одиночество.  Жаль, что я поняла это только сейчас. Возможно, если бы я тогда промолчала - было бы легче. Кто знает... Короче, много всего навалилось. И... наверное, я сама хотела, чтобы он заплатил за предательство. Серт, влюбленная нелюдь - это смешно.

0


Вы здесь » Тени одиночества » [Старая потрепанная тетрадка] » [kогда забываешь звук своего имени]