Уже выздоровела. Завтра тащиться в школу. Если бы вы знали, как не хочется. Сегодня казалось, что я сейчас умру. Снова сердце. И снова оно бьется настолько быстро, что я вижу каждый его беглый удар. А я сидела у компьютера и читала какой-то бредовый фанфик. Когда почувствовала боль - решила переждать, как всегда. Откуда она мне не важно, важно, чтобы она закончилась. А она все не кончалась и не кончалась, проникая через кожу в мою комнату, выжигая весь кислород и мешаяя душать. Пыталась вырвать хотя бы один глоток воздуха, а воздуха не было. А я снова и снова перечитывала одну и ту же бредовую фразу наивного фика, пытаясь отвлечься и... выжить.
Странное желание, да? Сама себе поразилась. Оказывается, я очень люблю эту гребанную жизнь. Бабушка подослала психолога. Поговорила с ней полчаса - и миловидная старшука с белыми волосами и серыми глазами вылетела из нашего дома без обещенных денег, но зато со слезами. А сидела в комнате и кисло усмехалась. Бабушка орет - не любит, когда я довожу ее знакомых. А мне нравится. Так жить легче. Как будто черпаешь из других людей энергию, не спрашивая на это разрешения, конечно. Вампиризм. Энергетический, но все-равно вампиризм. Наверное, во мне уже не осталось ничего от милой голубоглазой Насти Мануйловой с белыми бантами на  угольно-черных косах до пояса и пушистыми наивными ресницами)))

Надоедай наздоровье)

Давай.

Ха, какая же я дура. Наивная и бестолковая... После моей каверзной статейки о лагере молодежного актива, меня вызвали в администрацию, "ставить жирный и запоминающийся крест на моей карьере журналиста", как они выразились по телефону. Надо сказать, что перед тем, как забросить меня в этот самый легерь, меня проинструктировали, какую статью я должна написать (никакой критики, все в розовых тонах и с огромным пазитивом). Вы представляется меня, пишущей такую статью?
Честно, я пыталась отразить только светлые стороны, но не могу, не умею я врать в статьях. Да и не хочу, пожалуй.
Итак, я пришла в небольшей душный кабинет, точнее в  предбанник. Секретарша (она была куратором в нашем лагере) встретила меня ненавидящим взглядом и кривоватой плебейской ухмылкой и попросила подождать. Через пятнадцать минут пригласили в кабинет. Меня встретила важная напыщенная женщина, Е.Н. Первое, что она мне сказала: "У меня два выысших образования и много добилась в жизни, так что ты можешь ко мне прислушаться...". И понеслось. За мою статью меня отчитывали два с половиной часа. Е.Н., психолог по образованию и шпион по призванию, начала издалека. А точнее с истории моей семьи. Эта дрянь затронула самые болезненные для меня темы: развод родителей, разлука с матерью, инвалидность дяди, одиночество... Все то, о чем я не позволяю говорить не кому. Всю лекцию я судорожно сжимала кулаки: "Только бы не высказать ей все в лицо. Я и так по уши в дерьме!..". Терпела, но пыталась вставить какие-то жалкие реплики. Получался лепет. Да, она правда отличный психолог, но я, кажется, справилась, она сильно разозлилась. От ее псевдоспокойствия и доброжелательности не осталась и следа. Холодным, металлическим голосом она заяивла, что если появится еще одна такая оскорбительная статья - я мало того, что буду уволена из газеты, так еще и родителям расскажут о всех моих залетах, от которых они пренеприменно окажутся в ярости... Я оказалась в тисках, но писать покаянную отказалась наотрез. Плевать, пусть делают все, что хотят. У нас же свобода слова, вашу мать, так почему я не могу ей воспользоваться?!
Я просто не знаю, что мне делать. Отстаивать свою точку зрения - перекроют кислород, ведь эта пакостная статейка дошла до Лаврова, главы района. Покорно киынуть и написать покаянную - возненавижу себя, так как это будет самым настоящим поражением.
Люди, я правда не знаю, что делать...
_____________________________
Выкладываю эту статью. Может кто-нибудь мне объяснит, ЧТО в ней такого противозаконного?
Молодежный актив.
11-13 февраля в «Чайке» прошел лагерь молодежного актива «Выборы – дело молодых». Туда съехалась вся самая перспективная и активная молодежь города Егорьевска. В основном это были студенты. Я оказалось единственной школьницей.
День первый. Как оказалось, большинство из прибывших понятия не имеют, куда они попали. Родилась шутка «Думал, в армию попал, оказалось, в Чайку». Нас распределили по отрядам. И началось… Времени на отдых не было в принципе. Тренинги, отрядные дела, встречи с важными людьми  – все время и все силы уходили на тяжелую умственную работу. Как выразились наши кураторы, эти два дня нам просто взрывали мозг.
После обеда лагерь посетил М.Т.Лавров. Участники встречи могли задать ему «любые интересующие вопросы». Правда перед этим кураторы строго настрого запретили нам спрашивать про Кроношпан, маленькую зарплату и пр. пр. пр. Вдобавок еще и листочки с разрешенными вопросами раздали, что было очень мило с их стороны.
Вечером состоялось упражнение Джефа. Суть этого тренинга в том, чтобы участники научились цивилизованно отстаивать свою точку зрения. Нам задавались различные вопросы, необходимо было выбрать свою позицию (нет, да, может быть) и доказать, что именно она единственно правильная. Наряду с горячими спорами о возможности легализовать аборты выдвигалась тема необходимости перекура, которая, надо сказать, вызвала не менее ожесточенные дискуссии.
День второй. Все с довольно кислыми минами поднялись на зарядку. Еще бы, на улице был страшный холод, к тому же всем очень хотелось спать. Хорошо, куратор, который вел зарядку, не сильно зверствовал.
Состоялась встреча с главой городского поселения Валявковым и директором лагеря, который рассказал о вреде алкоголя и табака. Жаль, то слушали его в пол уха. Так что вечером куратором снова пришлось проводить антиалкогольный рейд по корпусам.
Очень много говорилось о создании молодежного парламента. По идее, он должен представлять всю молодежь города. Не знаю, но мне почему-то не верится, что он будет работать, а не как обычно, много говорить и мало делать. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.
Вечером состоялось закрытие такой короткой двухдневной смены. За эти дни мы все стали настоящей командой, готовой на взаимовыручку и взаимопомощь, что так ценно в наше непростое время.
День третий, последний. И снова зарядка. И мы, наивные, надеялись, что все самое страшное уже позади. Как бы ни так. Прощание с лагерем, быстрые сборы. Мы провели в Чайке всего два дня, но почему-то кажется, что намного больше. Обмениваемся телефонами и электронными адресами. «Мы еще встретимся», - обещаем друг другу. «Мы вас не забудем!». Хочется надеяться, что так оно и будет.

Неужели эта крошечная заметка может повлечь за собой столько неприятностей???

Гы))

Молчу. Опять молчу. Не потому что приказали, просто устала. От всего. Тихо лепечет музыка, мне не важно. Почему-то ничего не хочется. Нет, вру. Мне хочется спать. Снова прогуливаю школу. Не могу находиться там, задыхаюсь. Хочется вырваться из этой тоскливой оболочки правильности и покорности. Я похожа на правильную и покорную? Нет, наверное. Хотя, как я могу об этом судить.
Меня не существует. Есть только тело, а душа где-то отдельно. Очень далеко от усталого измученного и раноповзрослевшего тела. Летит... Я тоже хочу летать. Но почему-то не могу. Кто оторвал мне крылья?
Курю. Плотный густой дым медленно тлеющей сигареты. Фильтр давно оплавлен, а мне не важно. Я тупо уставилась на маленькую красноватую точку огня. И молчу...
Когда уже я смогу говорить? Наверное, никогда. Какая разница, где молчать. "Но все листовки сорвали работники ЖК, может пора становиться умней". Хорошие слова. Может, и мне пора поумнеть и перестать бросать вызов тем, кто никогда не узнает обо мне и о моей ненависти.
Может, пора сдаться?

Все, убедила. Минутная слабость. Такое со всеми бывает *перечитывает свой бредовый пост* Даа...
Тугой кислород. Дышать почему-то трудно. Густой сигаретный дым в комнате. Бабушке уже наплевать, что я курю. А мне нет. Ненавижу себя за это. Ладно, лучше сигареты, чем кокаин.
Кислорода все меньше. Вдыхаю. Еще одна затяжка - неглубокая. Кайфа уже давно не чувствую. Наверное, привыкла. Очень весело просить у учителей выйти покурить. Они делают квадратные глаза, но отпускают меня. И это хорошо. Да, наверное, мне просто так легче...
Устала. Пальцы болят - скоро гитарный конкурс, надо много тренироваться. За эту неделю я порвала три струны. И как это понимать? Не знаю, почему выступать отправляют меня. Никогда не считала, что я хорошо играю на гитаре. Препод думает иначе. Пусть. Мне не сложно отыграть небольшую пьесу перед комиссией и пожелать удачи тем, кто со мной соревнуется.
Но я не привыкла к такой игре. Она мертвая, без драйва, без адреналина, без риска. Когда я играла в Оксюморонии риск был. Еще бы! Ведь мы играли в гаражах или на улицах, и пели такие песни, которые очень не нравились стражам порядка.
Но потом все кончилось и начилась другая жизнь. СОвсем другая. В ней нет места бешенным погоням, стреллкам, риску, нарушению закона... Много чему там нет места, но местечко для рока там всегда найдется.

Нет, конечно! Как ты могла такое подумать?!

Слушай, а ведь действительно странно выходит... Так, я срочно звоню Оми - эксперту по всему необычному. У меня какое-то странное предчуствие...

Волк
Именно из-за Лика. Ну, еще из-за Герда. Не виг было в Москву сваливать)

Я тоже никогда тебя не видела, но тоже очень к тебя привязалась. ТАк что никуда вы от меня не денетесь)

А у Оми занято.

"Прости, я немного занят. ПОговорим пожзе...", "Извини, не до тебя", "Мы не должны быть вместе, пойми. Это для твоей же пользы", "Я не хочу, чтобы сс тобой что-нибудь случилось", "Кроме тебя мне не нужен никто, именно поэтому сейчас я ухожу!", "Помни меня..."
Итак, на нормальные подростковые отношения я, как оказалось, не способна. Способна только на такие: рискованные, не правильные, нарушающие все возможные "нельзя" и бесконечные... Короче, именно такие, какие у нас со Славкой. Да-да, я знаю, что у же раз пять посылала его, и что он тоже послал меня один раз. Но, кажется, главная стерва Рунета все-таки серьезно влюбилась. Да... Я тоже не знала, что такое возможно. Сама в шоке.
Итак, я влюбилась. И, грубо говоря, не знаю, что теперь с этим делать. Поймите, у меня довольно странные отношения к парням. Если они хотят стать для меня больше, чем друзьями - они должны быть циничными мажорами с внешностью бога, мозгами Энштейна и деньгами, большими и старыми деньгами. Да, для меня это важно.
Славка, Слвака, Слвака... Что же я в тебе нашла? ВНешность - 30%, деньги - 10%, мозги - 50%. И как это понимать? Не надо говорить, что циничная тварь, я итак это знаю. Короче, меня, похоже, продинамили. И что теперь поделать с моей идиотской влюбленностью, из-за которой погиб Сириус (да, я отказала ему, потому что была влюблена в Славу) и из-за которой я готова лезть в петлю. По-мо-ги-те!..

Да ладно, изливай наздоровье. Я же говорю, сама от себя в шоке.

Знаешь, не ты одна так думала) Все мои друзья были в этом уверены. Поэтому никто, кроме самых близких, не знает из-за чего Сириус сел на иглу.

А я такое никому и не говорю. Максимум: "Если ты, конечно, не боишься, ты мог бы попробывать стать для меня чем-то большим, чем просто друг" Дальше следует кокетливая улыбка и парень в ауте. Вот.

Забудьте меня. Растворяюсь... Знаете, вчера прочитала роман, состоящий из двух фраз. "Не надо. Я сама!". Не надо пытаться сделать из меня человека. я не человек, и не когда не смогу понять вас.
Восьмое марта, мимозы, тюльпаны, деньги в конвертах и боль от того, что он не звонит. Астрал - вещь хорошая, помогает. Славку сбила машина - не надо злить Сумрак. Сумрак может и отомстить. Вот и отомстила. Да, наеврное, слишком жестоко, нелюдь взыграла - ничего не могу с собой поделать.
Он жив, не надо делать таких страшных глаз. Жив и почти здоров, но он больше никогда не посмеет приблизиться ко мне - в этом я уверена. Что ж, пусть я буду одинокой. Плевать...