Мне снова плохо. И я снова не плачу. Боль сжимает мою голову, а сердце бьется слишком быстро для шестнадцатилетнего человека. ВНутренний жар никак не может стать полноценной температурой, только сжигает меня изнутри, выжигая силы, оставляя дурноту и пустоту. Глаза болят. От компьютера? От болезни? От чего-то еще? Не знаю. Что-то убивает меня. Жаль, что я не знаю что. Знаете, писать, когда из носа хлещет кровь, рука разодрана чем-то непонятным и жутким, что преследуюет меня уже второй месяц, а голову сжимают раскаленные тиски боли - занятие довольно сложное. Но я все равно пишу. Больше, чем когда бы то ни было. Потому, что хочется писать. Грудь снова сжимает судорога, а я снова сжимаю зубы и пытаюсь улыбнуться. Получается скорее усмешка над собственной беспомощностью. Ненавижу быть слабой... Да видно придется

Мне уже не хочется смеяться...
Как же смешно смотреть, как люди, которые вроде бы старше тебя, ведут себя, как малые дети. Когда читаешь их бредовые сообщения - хочется смеяться, но при этом почему-то становится немного грустно. Ведь они уже не дети - должны понимать, что если они так поступают, то это не есть показатель обилия мозгов. А еще обиднее, когда таких людей поддерживают только из-за стериотипов. "Этого человека уважают старшие юзеры, значит, и я должна его уважать. Даже, если я не согласна с его мнением"... Как же мне хочется, чтобы такого не случилось со мной. Я знаю, что есть люди, которые меня уважают. Надеюсь, что это истинное уважение, а не такая же фальшивая маска.
Маски надо уничтожать, иначе они сольются с твоим лицом и ты уже не сможешь отличить, где кончается твоя сущьность и где начинается фальш.
Я хочу быть искренней. Настоящей. Я пытаюсь быть такой. Как думаете, получается? Наверное, не очень.

Спасибо. Хочется в это верить. А девочка... Это мой дневник.

Волк
Однозначно. я очень сильно изменилась. Точнее не так, меня очень сильно изменили.

Попробую объяснить, но рассказчик из меня дерьмовый. Сейчас на самом деле идет война. Можно сказать, против всех. Лживые дяди-политики уничтожают менее лживых дядек-политиков и наоборот. Да и простые люди грызутся. За копейку убить готовы. Недавно в Америке один мужчина расстрелял девять человек. Просто так. Потому что ему так захотелось. А может, настроение было плохое.
Эта война намного страшнее всех тех, которые были раньше, потому что враг не виден. Он есть, он уничтожает, подчиняет себе, а его жертвы этого даже не замечают. Этот самый враг использует самое сильное оружее, по сравнению с которым атомная бомба просто хлопушка. Это оружее называется Слово.
Все очень просто. Эта война станет последней, если мы ее проиграем. Кто мы? Россия. Я тут недавно читала историю России и нашла очень любопытный факт. Оказывается, было предначертанно, что когда падет Третий Рим (Москва, как считают многие), падет и сама планета. Вот такие пироги.
Некоторые видят эту войну в ее исторической сущности, некоторые - нет.
Хорошо, что ты этого не понимаешь. Намного легче прибывать в счастливом неведении.

[color==aqua]4.02.10.
О прогулах. О чувстве защищенности. О конфликте.
Сегодня сбежала с трех последних уроков. Впервые почуствовала, что у меня осталась совесть. Хм, сегодня она старательно пыталась меня грызть. НЕ получилось. Как всегда. Я научилось уничтожать свои чувства. Я нужна другим - на себя времени нет. Приятно чувствовать себя нужной, а еще приятнее знать, что кому-то ты необходима, как воздух. Это очень приятно. Дает чувтво уверенности и защищенности. Помогает жить. Мне надоело сидеть на уроке со сжатыми кулаками и напряженной спиной, ожидая подвоха. Надоело. Попыталась расслабиться. Стало еще хуже. Наверное, это состояние, состояние ожидания нападения, вошло в мою кровь слишком прочно. Страшно. Наеврное, плохо, что все именно так.
Славка, как вам известно, мой коллега по газете. ПОхоже, теперь в газете будет весело. Славка сильно обиделся на меня. Ну и пусть. НЕ важно. Какое это имеет значиение? Правельно, никакого. Вот и не буду запариваться.
Похоже, редакция станет новым фронтом, который я попробую завоевать. Получится-не получится...[/color]

По крайней мере, больше все это меня не трогает. Мне этого хватает)

Да ладно, не переживай. Хорошо, что ты указываешь на мои ошибки, а то кааак зазнаюсь.

Не знаю. Честно. Это сложно. Всегда хочется себя изменить.

Попробую. Еще не разу не получилось.

Да, ничего фразочка. Настроение поднимает...

Моя в мою тоже)